Jutta´s Schmunzelecke

Der Hausherr öffnet die Tür:
Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!
Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?
Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?
Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.
Bauer auf Urlaub
Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
„Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.“
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
„Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!“
Der Bauer:
„Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?“
„Weil wir den Hund begraben haben.“
Der Bauer:
„Warum habt ihr den Hund begraben?“
„Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.“
„Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?“
„Den Stall löschen.“
„Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?“
„Durch Funkenflug.“
„Funkenflug? Von wo?“
„Vom Haupthaus
„Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?“
„Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!“

 Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: Sie sollten öfter mal baden! - Aber ich bade doch jeden Tag! - Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!
Eine ältere Dame wird von einem Feuerwehrmann aus einem brennenden Hochhaus gerettet.
Der Feuerwehrmann nimmt sie auf die Schultern, stellt sich auf die Leiter und sagt: ,,Jetzt einmal fest auf die Zähne beissen!"
Darauf die Dame: ,,Da muss ich noch mal ins Haus. Mein Gebiss liegen noch auf meinem Nachttisch."

 Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"
Wann wird während einer Beziehung vom Paar welche Sektsorte getrunken?
Vor der Hochzeit:
Schlösslein-Sekt.
In der Hochzeitsnacht:
Söhnlein Brillant.
Bis zur Silbernen Hochzeit:
Deinhard.
Nach der Silbernen Hochzeit:
Henkel Trocken...

 Der frischgebackene Vater telegrafiert rasch seiner Schwiegermutter:
Geburt heute mittag - stop - Zwillinge - stop - morgen mehr!
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

 was ist der kleinste bauernhof????????
das polizeiauto!!!!!!!
vorne sitzen die bullen und hinten die armen schweine.
"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Julian kennengelernt, und das ist die niedliche Melanie." Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."

 Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Der eine rutscht aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
„Hast du dir wehgetan, Kurt?“ ruft ihm sein Freund nach.
„Neeein!“
„Wieso nicht?“
„Ich falle noch!“
Madamme schreit aus dem Bad:" Wo ist den mein Waschlappen?"
Die Haushälterin ruft zurück:" Der ist gerade vor 5 Minuten ins Büro!"

 Sag mal, Omi, kann man Möbel auch im Brief verschicken?
Nein, wie kommst du denn darauf?
Gestern war ein Beamter bei uns zu Hause und hat alle Möbel frankiert.
"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!"
"Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen läßt... “

 Ein Mann hat es nicht leicht im Leben. Wenn er geboren wird, gratuliert man der Mutter, heiratet er, bewundert man die Braut, wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen und stirbt er, verjubelt die Witwe seine Rente.

Ein Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt ihn der Zollbeamte:
"Cognac, Whisky?"
Sagt der Reisende "um diese Zeit?"

 Er: „Wollen wir heute Abend nicht mal eine neue Position üben?“ Sagt sie: „Okay, warum nicht? Du bügelst und ich sitze auf dem Sofa und trinke Bier.“

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Eine schöne junge Frau geht in einen Textilienladen sie fragt den Verkäufer : "Wie viel kostet dieser Stoff. " Er : "Pro Meter einen Kuss. " Sie : " Dann nehme ich Zehn Meter " Der Verkäufer kann sein Glück nicht fassen. Die Frau packt den Stoff ein und sagt : "Heute bezahlt meine Oma. "

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Sie: Du, heute im Büro haben alle von meinen schönen Beinen geschwärmt.
Er: Und von deinem fetten Arsch hat keiner gesprochen?
Sie: Nee, von Dir war den ganzen Tag nicht die Rede.

Herr Ober, der Kaffee ist kalt !
Gut daß sie mir das sagen, Eiskaffee kostet nähmlich 1 Euro mehr....
Ein Brautpaar stieg die Treppe zur Kirche empor. Hinter ihnen 4 kleine herzige Mädchen von 3-6 Jahren. Da fragt der Bräutigam, wem gehören eigentlich diese herzigen Mädchen. Da wurde die Braut verlegen und meinte Wenn Du JA sagst, dann sind es unsere...
Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist.
Sagt der eine: "Hey, mach mal den Ofen an!" Der Zweite:
"Ach, bist du ein lieber, süßer, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb..." Sagt sein Freund:
"Mein Gott - Du sollst den Ofen nicht anmachen, Du sollst ihn anfeuern!" "Ofen, Ofen, Ofen, ...!"
Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts.
Aber es gibt Männer,die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!
Oskar ist schlecht im Rechnen.Sagt der Rechen-Lehrer zu ihm:Hör mal Oskar, rechnen ist doch ganz leicht.Wenn ihr dem Metzger 30 €, dem Schuster 20 € und dem Bäcker 10 € schuldet, wieviel macht das dann? Oskar: Weiß ich nicht, denn dann ziehen wir immer um!
Eine sehr alte Dame steht an der roten Ampel und bittet einen jungen Mann, ihr doch über die Straße zu helfen. Der sagt zu ihr, da müsse man warten, bis wieder grünes Licht sei. Sagt die alte Dame: "Junger Mann, bei grün kann ich das alleine!"

 Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!
Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!

 Klein-Erna kommt heulend nach Hause und sagt zu ihrer Mama:
"Alle Kinder haben gewußt, daß der Klapperstorch die Kinder bringt. Nur ich habe mich mit der Geschichte von eurer Hochzeitsnacht vor allen blamiert und wurde ausgelacht."

 Der kleine Heinz hat auf dem Dachboden einen Laufstall entdeckt. Aufgeregt läuft er zu seiner Mami:
Mami wir werden bald ein Kind kriegen! Die Falle ist schon aufgestellt!

 Der frischgebackene Vater telegrafiert rasch seiner Schwiegermutter:
Geburt heute mittag - stop - Zwillinge - stop - morgen mehr!

 Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz darüber schreiben.
Einer berichtet: Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel.
Alle waren gesund und munter.
Nur der Hahn war anscheinend altersschwach!
Die Hennen mussten ihn abwechseld tragen!

Der Medizinmann sagt zu den Indianern: "Ich glaube der Winter wird sehr streng.! Sammelt viel Brennholz."   Zur Sicherheit ruft er am nächsten Tag bei der meteorologischen Station an und fragt:  " Wie wird denn der Winter ?"   Der Mann dort sagt zu ihm: " Sicher sehr streng, denn die Indianer sammeln Brennholz wie verrückt."

"Das ist aber eine merkwürdige Zusammenstellung", meint Blümel in einem Geschäft, das nur Trompeten und Revolver führt." So merkwürdig ist das gar nicht," entgegnet der Ladenbesitzer. "Wenn heute ein Kunde eine Trompete kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft einen Revolver!"

Ein Hahn kommt aufgeregt aus seinem Hühnerstall und kräht: "Ich hab mich geirrt, ich hab mich geirrt !"   Ihm folgt watschelnd eine Ente, die freudig schnattert:  "macht nichts, macht doch überhaupt nichts !"
Ein Mann geht in den Wald, um Brennholz zu besorgen.
Deshalb fällt er eine Eiche.
Plötzlich taucht der Förster auf.:
"Was machen Sie denn da?"  
"Ich hole Futter für meinen Hasen."  
"Frißt der denn der Eichenholz ?"
"Schau´n ma mal.!"
"Wenn er´s nicht mag, kann ich es ja immer noch verbrennen."
Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen,
die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?",
will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil.",
antwortet eine der Frauen,
"Wir wollen abends keine müden Männer."
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und sagt dann: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen mußte ...“
Drei Männer fragen sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei? Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, liegen da tausend Mark auf der Straße, und ich war zu faul sie zu aufheben." Der Zweite: "Ich habe vorige Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul in abzuholen." Darauf der Dritte: "Das ist doch NICHTS! Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang geschriehen!" Der Erste und Zweite: "Und was ist daran so faul?" - "Beim Hinsetzen hab ich mir die Eier eingeklemmt, und ich war zu faul um aufzustehen!"
Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Die Ehefrau dreht sich vor dem Spiegel und fragt ihren Eheman: Schatz, was sagst Du zu meiner Figur?"
Darauf der Ehemann: "Schatz, Du hast eine Figur wie ein Reh, oder wie heißt nochmal das Tier mit dem langen Rüssel?"
Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher.“ Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie weiter – sie rührt sich nicht. Endlich fragt er: „Sag mal, hast du keine Lust?“ Meint sie: „Ja, glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?“

Computernotdienst

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